Jdou slon a mravenec sněhem. Mravenec si stěžuje: “To je ale námaha!” - “Mně to tak namáhavé nepřipadá,” přidá se slon. “To se ani nedivím, když Ti prošlapávám cestu!”

Žena - nymfomanka si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu velice výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá kabát a vyhodí jej z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá tričko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: “Co to děláte? Proč to všechno vyhazujete?” A chlap na to: “Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě…”

“Ano, důstojný otče, zhřešila jsem,” šeptá ve zpovědnici starší dáma. “Ale to není možné! Ve vašem věku?” diví se kněz. “Ne teď, ale když mi bylo pětadvacet,” rdí se žena. “Tak proč mi to říkáte až dnes?” - ”Když já na to tak ráda vzpomínám!”

Celníkova žena si užívá s milencem, manžel se však nečekaně vrací. Milenec se schová pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. “Tady je to v pořádku,” brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví koňaku. “Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?” Z pod postele se vystrčí ruka s eurobankovkou. Celník ji shrábne do kapsy a říká si: “Pod postel už jsem se taky díval…”

Milý příteli, konečně jsi se v poměrně slušném stavu dokodrcal k významnému věku a vstupuješ nyní do super období života:

1) Budeš mít moře času, ale žadný nápad, co s ním.
2) Posadíš-li se někde na lavičku, abys ses kochal přírodou, usneš.
3) Budou se Ti čím dál víc líbit mladé holky, ale oslovovat Tě budou staré báby.
4) Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že už to neunosíš a do rakve se to nehodí.
5) Pán Bůh Ti síly vezme, ale chuť nechá.
6) Začnou Ti říkat pamětník právě v době, kdy začneš zapomínat.
7) Budeš víc číst, ale na konci stránky nebudeš vědět, o co na ní šlo.
Budou Ti říkat, jak krásně vypadáš, jakoby nevěděli, že máš doma zrcadlo.
9) Všechny boty Tě budou tlačit, nebo se Ti budou zouvat.
10) Obouvací lžíci budeš potřebovat metr dlouhou.
11) Čím budeš mít míň zubů, tím budeš kousavější.
12) Ať Ti uvaří cokoliv, dostaneš po tom pálení žáhy, zácpu nebo sračku.
13) Vlasů budeš mít dost, ale čím dál na menší hlavu.
14) Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš nohy v koleně.
15) Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.
16) Když si budeš chtít u stánku koupit denní tisk a upadne Ti peněženka, budeš dělat, že si oprašuješ koleno, pak lýtko, a pak Ti rupne v zádech, čímž Tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu.
17) Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít.
18) Budeš mít brejle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální, trifokální a pak jedny s jednou nožičkou, kterými budeš vidět.
19) Strávíš hodně času v posteli - nikoliv kvůli odpočinku nebo radovánkám, ale proto, že se nebudeš moci zvednout.
20) Až Ti někdo přijde přát, aby ses dožil stovky, pošleš ho do prdele.

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu Suzuki, která to frčela 150-kou, a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oči!! Když jsem se po ní za chvílii znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky sušenku. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit sušenku, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor! Zasraný baby za volantem!!