Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.

Přijde muž domů a říká manželce: “Dnes tě umiluji k smrti! Ona se ihned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní, holí a natírá různými krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela. Budí ho a ptá se: “Tak co bude s tím milováním ?” On se otočí na druhý bok a říká: “Daruji ti život!”

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, pokecali, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: “A jak se má tvoje žena?” - “Proboha!” vykřikl profesor, “vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!”

Pan Kalianko se vrací z hospody domů a potká chlápka: “Prosím vás, můžete mi spočítat boule na hlavě?” - “Máte jich tam pět!” - “Děkuji, ještě čtyři sloupy a jsem doma!” - ”To se vám musí špatně počítat, takhle nezaokrouhleně.” - “To už doma zaokrouhlí manželka válečkem na nudle!”

Paní učitelka říká dětem: “Tak, děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo.” Přihlásí se Janinka a povídá: “Můj tatínek hraje na čelo.” Paní učitelka pochválí a říká: “A teď aby to slovo bylo v té větě dvakrát.” Přihlásí se Terezka a říká: “Tatínek hraje na čelo a violončelo.” - ”Výborně! A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát.” Hlásí se Pepíček a říká: “Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo!”

Jsou v ráji odděleni muži od žen? Samozřejmě, jaký by to pak byl Ráj!

Z hotelového, novomanželského pokoje se ozývá: “Miláčku, kdybych věděl, že jsi ještě panna, tak tolik nepřirážím!” - “Drahý, kdybych tušila, že na to takhle rychle vlítneš, tak si ty punčochy sundám.”

Indiáni přepadli dostavník a náčelník zavelí: “Všechny ženy postřílet a muže znásilnit!” Jeden z indiánů se ozve: “Ale náčelníku, nepopletl jsi to?” Nato jeden z přepadených, v růžové košilce, medovým hlasem praví: “Božínku, a co ty do toho máš co kecat? Jsi snad náčelník?”