“Ano, důstojný otče, zhřešila jsem,” šeptá ve zpovědnici starší dáma. “Ale to není možné! Ve vašem věku?” diví se kněz. “Ne teď, ale když mi bylo pětadvacet,” rdí se žena. “Tak proč mi to říkáte až dnes?” - ”Když já na to tak ráda vzpomínám!”

Celníkova žena si užívá s milencem, manžel se však nečekaně vrací. Milenec se schová pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. “Tady je to v pořádku,” brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví koňaku. “Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?” Z pod postele se vystrčí ruka s eurobankovkou. Celník ji shrábne do kapsy a říká si: “Pod postel už jsem se taky díval…”

Milý příteli, konečně jsi se v poměrně slušném stavu dokodrcal k významnému věku a vstupuješ nyní do super období života:

1) Budeš mít moře času, ale žadný nápad, co s ním.
2) Posadíš-li se někde na lavičku, abys ses kochal přírodou, usneš.
3) Budou se Ti čím dál víc líbit mladé holky, ale oslovovat Tě budou staré báby.
4) Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že už to neunosíš a do rakve se to nehodí.
5) Pán Bůh Ti síly vezme, ale chuť nechá.
6) Začnou Ti říkat pamětník právě v době, kdy začneš zapomínat.
7) Budeš víc číst, ale na konci stránky nebudeš vědět, o co na ní šlo.
Budou Ti říkat, jak krásně vypadáš, jakoby nevěděli, že máš doma zrcadlo.
9) Všechny boty Tě budou tlačit, nebo se Ti budou zouvat.
10) Obouvací lžíci budeš potřebovat metr dlouhou.
11) Čím budeš mít míň zubů, tím budeš kousavější.
12) Ať Ti uvaří cokoliv, dostaneš po tom pálení žáhy, zácpu nebo sračku.
13) Vlasů budeš mít dost, ale čím dál na menší hlavu.
14) Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš nohy v koleně.
15) Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.
16) Když si budeš chtít u stánku koupit denní tisk a upadne Ti peněženka, budeš dělat, že si oprašuješ koleno, pak lýtko, a pak Ti rupne v zádech, čímž Tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu.
17) Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít.
18) Budeš mít brejle na blízko, na dálku, na šířku, bifokální, trifokální a pak jedny s jednou nožičkou, kterými budeš vidět.
19) Strávíš hodně času v posteli - nikoliv kvůli odpočinku nebo radovánkám, ale proto, že se nebudeš moci zvednout.
20) Až Ti někdo přijde přát, aby ses dožil stovky, pošleš ho do prdele.

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu Suzuki, která to frčela 150-kou, a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oči!! Když jsem se po ní za chvílii znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky sušenku. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit sušenku, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor! Zasraný baby za volantem!!

Karel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Karel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: “Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení.” Ale ona odpověděla: “V žádné případě! Mám přítele!” Karel řekl: “Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se pro ně ohnete a než je stačíte zvednout, tak budu hotov.” Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se  chtěla poradit se svým přítelem. Večer mu vše vyprávěla a on ji řekl: “Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty. Dívka tedy s návrhem souhlasila. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec, po 45 minutách zavolal on a zeptal se: “Co se sakra děje?” Dívka trhavě odpověděla: “M -á - to -v- dro-b-ných…”

POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím, než s ním budete souhlasit!

Přijde holčička ze školy a říká mamince: “Mami, tak dneska jsme měly gynekologickou prohlídku a představ si, že máme ve třídě jen jednu pannu!” - ”No, doufám, že jsi to ty !” reaguje matka “Ne, je to učitelka!”

Jde žena kolem hřbitova a vidí tam chlapa: “Pane, prosím vás, mohl byste jít se mnou kolem toho hřbitova? Víte, já se strašně bojím.” Pán ji provede kolem, a když se loučí, povídá: “Já jsem se také bál, když jsem byl ještě naživu”.

Paní učitelka říká dětem ve škole: “Tak, děti, teď mi každý řeknete nějaké přísloví, musí se ale rýmovat!” Helenka: “Březen za kamna vlezem, duben ještě tam budem.” - “Výborně, Helenko! A teď ty Pepíčku.” - “Komu se nelení, tomu se zelení.” - “Výborně, Pepíčku!” Dežo sedí znuděně a hledí z okna. “A co ty Dežo, znáš nějaké přísloví?” - “Jo. Únor bílý, sílí pole.” - “Ale Dežo, to se musí rýmovat!” - “Únor bílý, sílí pole, pičo vole.”

Přijde takhle chlápek do půjčovný kostýmů a povídá slečně prodavačce: “Jdu na maškarní a chci jít za Adama.” Prodavačka přinese fíkový list. Chlápek povídá: “Ten není dost velký.” Slečna přinese větší fíkový list. Chlápek na to: “Ten taky není dost velký.” Slečna přinese obří fíkový list. Chlápek povídá: “Ten pořád není dost velký.” - “Podívejte se, pane, proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzínovou pumpu?”

Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:
Má ubýt rezerva, klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události, propiska, reflexni barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.
 
Od roku 2010:
přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitačni jednotka.

Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svíčka.