Přijde děda do hospody a leje do sebe jeden rum za druhým a říká: “Některý věci prostě nevysvětlíš!” Barman se ho po chvilce ptá: “Jaký věci nevysvětlíš?” “Ale, to takhle jednou dojím kozu a vona mě mrcha ten kbelík s mlíkem pravou nohou shodila, tak jsem jí tu nohu přivázal k pravýmu sloupku. Kbelík mi zase shodila levou, tak jsem jí levou nohu taky přivázal. Začala mě zase otravovat ocasem, tak jsem jí ho páskem přivázalzal ke stropu. A když mi spadly kalhoty, zrovna vešla manželka.
Děda pláče nad hrobem své ženy:
“Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!”
V tom se z hrobu hrabe krtek a děda na to:
“No tak Božka, nerozumíš legraci?”
Plave si mořem velrybí samec vedle své družky a brblá: “Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale tebe holt bolí hlava!”
1. pád = kdo, co = nominativ
2. pád = koho, čeho = genitiv
3. pád = komu, čemu = dativ
4. pád = koho, co = akuzativ
5. pád = oslovujeme, voláme = vokativ
6. pád = o kom, o čem = lokál
7. pád = s kým, čím = instrumentál
Doplnění pádů:
8. pád = kdo z koho = korytativ
9. pád = koho jak = buzerativ
10. pád = koho kam = delimitativ
11. pád = kdo koho = likvidativ
12. pád = jak na koho = intrikativ
13. pád = komu co = podmazativ
14. pád = co za co = korupcionál
15. pád = jak komu = protekcionál
16. pád = kdo s kým = kopulativ
17. pád = co na co = prezervativ
Přijde nový ředitel do kanceláře a ode dveří volá na svou sekretářku:”PUK!” Udivená sekretářka se ptá svého nového šéfa, co že to znamená. Ředitel odpoví: “Pičo, uvař kafe!” Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: “KSČ?” Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: “Kolik sladíš Čuráku?”
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.
Přijde muž domů a říká manželce: “Dnes tě umiluji k smrti! Ona se ihned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní, holí a natírá různými krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela. Budí ho a ptá se: “Tak co bude s tím milováním ?” On se otočí na druhý bok a říká: “Daruji ti život!”
Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, pokecali, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: “A jak se má tvoje žena?” - “Proboha!” vykřikl profesor, “vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!”
Pan Kalianko se vrací z hospody domů a potká chlápka: “Prosím vás, můžete mi spočítat boule na hlavě?” - “Máte jich tam pět!” - “Děkuji, ještě čtyři sloupy a jsem doma!” - ”To se vám musí špatně počítat, takhle nezaokrouhleně.” - “To už doma zaokrouhlí manželka válečkem na nudle!”
Paní učitelka říká dětem: “Tak, děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo.” Přihlásí se Janinka a povídá: “Můj tatínek hraje na čelo.” Paní učitelka pochválí a říká: “A teď aby to slovo bylo v té větě dvakrát.” Přihlásí se Terezka a říká: “Tatínek hraje na čelo a violončelo.” - ”Výborně! A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát.” Hlásí se Pepíček a říká: “Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo!”
